Выдающийся американский предсказатель Эдгар Кейси, который предвещал события будущего в состоянии транса, и его пророчества, с невероятной точностью, почти всегда сбывались, предупреждал: «Начало века будет отмечено мощными изменениями земной поверхности, наступившими вследствие страшных землетрясений и прочих природных катастроф. Опасен пояс землетрясений, пролегающий по Тихому океану вдоль берегов Северной и Южной Америки до восточного побережья Японии и проходящий через Ост-Индские, Вест-Индские и некоторые другие острова...Произойдет движение полюсов. В Арктике и Антарктиде произойдут смещения, результатом которых будут извержения в тропическом поясе... верхняя часть Европы изменится в мгновение ока»; «Земля подвергнется катастрофическим разрушениям... Большая часть Европы изменится до неузнаваемости в единое мгновение. Англия полу-затоплена. Большая часть Японии должна уйти под воду. В западной части Америки земля начнет раскалываться. Калифорния и южная часть Невады совершит «кувырок» в воды Тихого океана. Мексика лежит в руинах. Вирджиния-Бич окажется среди тех безопасных участков суши, которые, ровно, как и отдельные части нынешних штатов Огайо, Индианы, Иллинойса, а также большая часть Южной Канады, не подвергнутся разрушительному воздействию стихии. В то же время очень сильно пострадает западная часть континента, как, впрочем, и другие его регионы. В последующие несколько лет в Атлантическом и Тихом океанах появятся новые острова... Земля разломится во многих местах. Сначала преобразуется западное побережье Америки. В северных районах Гренландии появятся открытые воды, появятся новые земли в Карибском море... Южную Америку будет трясти сверху донизу; и в Антарктиде, недалеко от Огненной Земли, будет земля и пролив с бушующими водами».
читать дальшеПозже предсказатель более подробно рассказал о последствиях тектонического катаклизма в Северной Америке: «Посмотрите на Нью-Йорк, Коннектикут и тому подобное. Многие районы на восточном побережье будет трясти так же, как и центральные районы Соединенных Штатов.Лос-Анджелес, Сан-Франциско, большинство таких городов будут разрушены даже прежде Нью-Йорка. Районы восточного побережья около Нью-Йорка, а возможно и сам Нью-Йорк, практически исчезнут с лица земли. Здесь, однако, будет жить еще одно поколение; что касается южных частей Каролины, Джорджии, то они исчезнут. И это произойдет раньше. Воды Великих озер сольются в Мексиканский залив». В результате кошмарного тектонического катаклизма сместится ось вращения Земли относительно плоскости эклиптики. Пророк утверждал, что вследствие этого существенно изменится климат на планете.
При ужасных природных катаклизмах территория России, как предсказывал Э. Кейси, пострадает меньше других стран. Огромная материковая плита, на которой расположена наша страна, останется почти нетронутой. Район от Урала до Байкала станет современным аналогом «Ноева ковчега». Непосредственно перед этой катастрофой, как предрекал пророк, должны возобновить свою деятельность вулканы Везувий и Пеле — на острове Мартиника в Карибском море. Увеличится количество землетрясений на планете, и через три месяца следует ждать сверхмощных катаклизмов и наводнения, вызванного землетрясением. Как говорил американский провидец, если вам покажется, будто в недрах Земли что-то шевелится и грохочет, то это началось смещение внутреннего ядра Земли. По его словам, земная ось стала «выскальзывать из своего гравитационного зацепления» уже в 1936 году. Первыми признаками приближающейся катастрофы,как утверждал Кейси, будет увеличение сейсмической активности в районе Тихого океана: «Когда будут первые колебания в Южном море и будет заметно опускание или поднятие того, что почти напротив, или в Средиземноморье, и в районе Аэтны (Этны). Тогда мы узнаем, что это началось».
Ясновидящий Росс Петерсон, который предсказывает грядущие события, находясь в состоянии транса, пророчествует о катастрофических трансформациях земной коры. По его мнению, в результате кошмарного тектонического катаклизма пострадает Джорджия, Каролина и все западное побережье США. Калифорния будет затоплена, а Нью-Йорк погрузится в океан. Огромные территории Европы «исчезнут в мгновение ока». Петерсон утверждает, что Испания, Португалия и западное побережье Англии «канут в воду». Все эти трагические события вернут человечество к истинной религии. Согласно его предсказаниям, в России возникнет новое учение — видоизмененная форма христианства, а Азия претерпит великое духовное возрождение. Известная американская предсказательница Джин Диксон говорила о том, что на земле начнутся глобальные катастрофы, и лик нашей планеты существенно изменится: «Там,где теперь вода, будет земля, а где земля сегодня — туда вихрями хлынут неистовые потоки, сметая все на своем пути»; «Все мы будем очевидцами тени креста, дрожи земли и трех дней темноты».
Рут Монтгомери — бывшая журналистка, а ныне спирит, с помощью «духовных проводников» предсказывает будущую катастрофу и утверждает, что ужасная тектоническая катастрофа произойдет в районе разлома Сан-Андреас: Разлом в ближайшие несколько лет придет в движение и превратит в руины часть возведенных на нем чудесных современных строений. Людям, прежде чем что-то строить в тех краях, следовало бы это знать. Когда он начнет раздвигаться, Калифорния по частям сползет в океан. Число жертв будет огромно... В тех местах, где это произойдет в ночное время, будет казаться, что звезды, как угорелые, носятся по небу, а с наступлением рассвета возникнет ощущение, будто Солнце встало не с той стороны горизонта. Там, где это случится днем, будет казаться, будто Солнце все время стоит над головой. Затем светило, создав иллюзию, будто бы движется в обратном направлении, на некоторое время скроется за линией горизонта, а потом там же взойдет... Те, кто сумеет достичь безопасного места, увидят, как земная поверхность всколыхнется и задрожит; а по мере того, как океаны станут затоплять сушу, отдельные ее участки превратятся в море кипящей воды. Множество происходящих одновременно извержений из недр земной коры приведут к появлению над водной гладью океанов новых островов; в то же время другие участки суши будут поглощены морем. Представьте себе, пожалуйста, огромную, величиной с десятиэтажный дом волну, несущуюся к берегу. Скрыться от нее невозможно. А поэтому в этот полный леденящего душу ужаса момент лучше всего, отрешившись от страха, поду- мать о том блаженстве, которое можно обрести, покинув этот мир».
«Из-за приливных волн, вызванных смещением земной оси, практически ни один участок морских побережий не может считаться безопасным; низменные регионы Европы находятся в опасности, но более крупные массивы суши, удаленные от моря, такие как Канада, Россия, Африка и Китай, будут сравнительно безопасны».«Точно установить угол смещения, разумеется, невозможно, но, как мы уже заявляли, один полюс будет находиться в Тихом океане, а другой — где-то в южной части Южной Америки... Множество людей не переживут этого смещения, хотя достаточно будет и таких, которые уцелеют. Случится так по той причине, что после периода пенящего моря и наводящих ужас ураганных ветров беспорядочное буйство прекратится. Те, кто раньше жили в тропиках, окажутся на севере, наоборот — жители холодных стран очутятся на юге». Непосредственно перед смещением земной оси «проводники» журналистки прогнозируют сильнейшие извержения вулканов на островах Средиземного моря, Южной Америки и Калифорнии, а также землетрясения глобального масштаба в Европе и Азии. «Они станут предвестниками самого сдвига, — предупреждают «консультанты» Рут Монтгомери, — а Земля дни и ночи напролет будет все это время плавно раскачиваться из стороны в сторону, словно убаюкивая младенца в колыбели». Румынский прорицатель 72-летний иеромонах Арсение предсказал «конец современного мироустройства», который произойдет в результате разрушительного землетрясения, «когда Южный полюс соединится с Северным, а на Землю обрушится огненный хаос».
Американский ясновидящий Майкл Гордон Скаллион в своей книге «Послания из космоса» описывает ужасные последствия тектонического катаклизма, в результате которого обширные территории суши на всех континентах уйдут под воду. Многие его пророчества уже исполнились. Скаллион предсказал активную вулканическую деятельность на Филиппинах, землетрясение в Японии (Кобе), в Лос-Анджелесе, извержение вулкана Этны и начало периода разрушительных ураганов в США, которые будут невиданными по своей катастрофичности. В недалеком будущем он предсказывает землетрясение в Сан-Франциско, которое должно ознаменовать начало глобальных тектонических катаклизмов. Промежуток времени между 1998 и 2012 годами Гордон называет «Периодом бедствий». Согласно его предсказаниям, в это время на нашей планете начнутся сильнейшие землетрясения, извержения вулканов, произойдет подвижка земной коры, смещение географических и магнитных полюсов. Опускание и поднятие отдельных участков земной коры вызовет низкочастотные инфразвуковые излучения, которые окажут воздействие на ментальную сферу человека и вызовут многочисленные тяжелые депрессии и даже психические расстройства. В результате изменения магнитного поля Земли на всех континентах прокатятся волны эпидемий неизвестных болезней, так как нарушится «электромагнитный баланс тела человека». В 1996 году на основе своих видений Скаллион опубликовал «Карты будущего мира», на которых изображены изменения поверхности земного шара после ужасного тектонического катаклизма. По утверждению Гордона Майкла Скаллиона, изменения будут глобальными на всех материках.
Видение американской ясновидящей Нэнси: «Я смотрю вниз на Землю, из космоса, но нахожусь достаточно далеко и неспособна видеть все очертания сразу, в деталях. Находясь над Северной Америкой, я вижу только линию, проходящую от Северного полюса к выпуклости Бразилии в Атлантическом океане. Затем Земля поворачивается ниже меня к востоку, пока я не перемещаюсь куда-то по Тихому океану, так, чтобы я могла видеть конец линии, проходящей от Южного полюса к центру Индии. Теперь я над Индией, Земля поворачивается так, что я двигаюсь в пространстве назад к Северной Америке. Перемещаясь по Юго-Восточной Азии, я вижу, что Земля на морских побережьях исчезает, как бы съедаемая повсюду водой. Это все происходит по береговой линии, насколько позволяет охватить мой взгляд, с севера Кореи к Индонезии. Индонезия, таким образом, по существу вся исчезает. Австралия испытывает воздействие воды даже перед началом этого съедания береговой линии, поскольку западная половина полностью оказывается под водой. Когда показывается западное побережье Северной Америки, я вижу, что вся береговая линия Северной Америки от того места, которое, как я понимаю, было Калифорнией, до Канады, резко поднята выше уровня воды. Центральная Америка находится под водой. На месте, где (я предполагаю) был Сан-Франциско, — водопад. Эта береговая линия не зеленая, а появился бежевый цвет. Перемещаясь над Соединенными Штатами, я вижу юго-восточное побережье, съедаемое далеко вглубь тем же самым образом, как и юго-восток Азии. Флорида исчезла — как и все восточное побережье, она преобразовалась в Аппалачские горы. Крайний юг находится под водой. Теперь вид положения Земли изменяется, она поворачивается подо мной так, чтобы я видела знакомые очертания суши. Перемещаясь над Канадой и затем над массивом острова Гренландии, я вижу, что на месте Европы виден ряд островов. При перемещении по континенту далее, я вижу Индию или то место, где она обычно располагалась, которое уже заканчивается водной лазурью. Индия полностью под водой. Мне говорят, что это произойдет поздней весной или ранним летом...
А еще кто-то писал, что Москва станет современным Вавилоном, и нужно из Москвы бежать, она там куда-то провалится. Оттакто, бегите. Уж простите меня за...эээ... веселость, мои московские друзья. Кусок Японии будет жить, большего мне и не надо. Я некрофил, мне хватит и полудохлого куска.
Сегодня годовщина. Два года со дня смерти моего попугая. Да, я помню эту дату. Всем плакать.
А мамин ученик принес на Ури. На часок. Блиин, он теперь такой большой и красивый. *___* В народе его зовут Барсиком, но на Барсика он не похож, так что для меня все равно Ури. Он немного пугливый, хоть хозяин и говорит, что дома вредный. Он на совсем не помнит. Т___Т А кто снял его с дерева? Ну, не я, но до дома-то этого реактивного зверя кто тащил? А еще у него парфюм лучше, чем у меня. Это как так вообще? А наш Стефан вонючка, чтоб его. В общем, эмоции.
А вот Beijing Perfect World создали новую штуку на основе пвшечки. Классов дофига, ужоснах еще похлеще, чем в пв. Лично мне кажется, что она скорее на линейку похожа. Итак, Forsaken World.
Судя по всему, за Барда играть вообще нереально, поскольку обычных скилов у них нет, а заклинания нужно творить. Как? С помощью каких-то нот составлять песни. Чем лучше составил, тем больше от нее толка. В группе используется, насколько я понял, для коллективного баффа. Там еще есть и войны, и маги, и присты... Да, пристами могут быть люди и эльфы. В общем, система подборки класса как в вов.
Просмотрел список ПвПшек, решил, что лафниан для меня самый оптимальный. Там и 200к репутации разом, скилы ада и рая. Все вместе причем. Конечно, нет некоторых петов/полетов с обновления, да и графика локаций Амфибий/Стражей тоже хромает, но зато лучка там уже хорошенькая.
Почему-то мне кажется, что лимон горлу не сильно помогает. D: А то оно вот так разболелось, что я просто безумно зол. И мама орет, в пв не пускает. Ну какая разница, где протирать штаны - в игре, или в интернете? Шоколад закончился, Вани тоже не наблюдается. Нда. Спасибо Будде хоть за Жанночку, это лучший его подарок мне за сегодня. Да и за вчера. Хотя нет, не за вчера.
А вот знаете, четыре года назад, восемь - я еще пекся о том, кто будет президентом России. Теперь задумался и понял - пусть хоть лошадь президентом становится, и то лучше будет мне как-то глубоко похуй. Нет, ну правда.
Мне кажется, у меня когнитивный диссонанс. Крыша съезжает. За последние два дня я слишком сильно поменял курс, не надо было так резко. Жаль, что нет шоколада и Вани. Ну и Жанны конечно. Они бы сделали из меня прежнего Эниса.
1. Оставляете комментарий. 2. Я задаю вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни. 3. Эту инструкцию, а так же ваши ответы на мои вопросы вы постите у себя.
От Бесчувственный Ублюдок. 1. Самое мерзкое, что тебе когда-либо приходилось есть? В идеале - если можно так сказать - это была бы сырая рыба. Я бы умер, только дотронувшись до нее. Во всяком случае, если бы это была такая рыба, какая продается у нас. Но поскольку такого счастья на мою долю не выпало, самым мерзким можно назвать мою стряпню в детстве. Ибо раньше я готовил ужасно безграмотно, а мама есть почему-то отказывалась. Приходилось лопать самому. Но это не удерживало меня от новых экспериментов. 2. Чем тебя можно подкупить? Чем-нибудь очень дорогим и 100500%, что не совершенно мне не нужным. Хотя почему. Не обязательно дорогим. Планшет, пожалуй, сойдет, но только пока его у меня нет. 3. Если бы у тебя была возможность сделать собственную MMORPG (не хочешь - заставили бы), то что бы это было? Ну что ж. Наверно это были бы... *барабанная дробь* древние леса. Ну, с эльфами конечно. И с туманом. Куда ж без тумана. Что б это не было похоже на пв, ибо пв слишком "пис энд лав", не считая названий. Леса конечно не везде, пусть уж и горы будут. И еще что-нибудь интересное. Но не предсказуемое, с однотипными мобами, различающимися только названиями и лвлами. Пара рас/классов как в вов, для эффектности, пафосный шмот. И конечно мясорубка ** А то без крови не интересно. Прямо как зацензуренное аниме. Где-нибудь вообще есть такая игра? 4. Как ты относишься к концу света? А как, кстати? Наверно, индифферентно. Ну умрем и чо, рано или поздно все умрут. И не один раз, хехе. А так может и лучше будет, все равно меня бесит этот мир с его тупыми законами, людьми и бюрократией. 5. Что должно произойти, что бы ты начал любить людей? Чисто теоретически, я и так их люблю. Но только теоретически, потому что на практике они умудряются меня выбесить почти сразу после столкновения с ними в естественной среде. И неестественной тоже, пожалуй. Так что скорее всего ничего. Не смогу, и даже буддизм и мультики со смыслом меня не исправят.
И опять вот я беспалева продурил школу. После второго урока ушел, олол. Ибо на первом меня так разозлили, что я, в силу своей природной горячности, не смог там больше находиться. Как получилось, что я ненавижу предмет, который мог бы стать моим любимым? Хуле. Ей не нравится, как я рисую, ей не нравится, что я рисую, ей не нравится, что я рисую в принципе, и это на уроке изо! Ладно. Я все сделал правильно, она сухо поставила мне пять. Зато придралась к работе по краеведению. Мы искусствоведы ей? Как, не зная мировоззрения художника, можно судить о его работе? Как, нахуй, в разрезанном лимоне можно увидеть гражданскую войну? >____< А сегодня ей не понравилось, как я сижу. Как я смотрю. Как я с ней разговариваю. А потому что я ненавижу, когда на меня наезжают. Я даже от матери этого не терплю, мы с ней все время сремся. А еще я буду выслушивать, как меня пытается унизить какая-то убогая изошница. Неет, я не такой. Я терпеть не буду. Я наору, нахамлю - кстати, хамом меня сегодня уже обозвали - скандал устрою такой, что она вылетит из этой тупой школы со всеми своими манатками. Я терпелив. Я никому не мешаю. Я ни к кому не лезу. Но если меня довести - я взорвусь с такой силой, какая атомной бомбе и не снилась.
А еще и дуры девки сегодня все время тупо хихикали, напевая "А Курилы наши, так им и надо.". Однажды я не вынесу и, как Полина, кому-нибудь из них врежу. Или шею сверну, как я все время всем обещаю. Все-таки я слишком к ним добр.
Что-то мне ужасно захотелось посмотреть мистики, фэнтези и прочей сине-туманной ерунды с эльфами в древних лесах. Или с зеркалами. о__О Ну или поиграть в что-нибудь не онлайн ибо достало уже. маму., и обязательно похожее на Сайлент Хилл. Или на что-то сине-туманное с эльфами в древних лесах.
Вооот это фейспалм. Амано похоже сходит с ума. Ну давно пора. Лол. Да, да, да! Больше крови, больше насилия и убийств! Все репорно-фаги только об этом и мечтали! Зато у меня так сердце екнуло, когда Мукуро появился.
Заставь Персонажа Сосать или Цензура такая Цензура
Осторожно, пост содержит 21 слово с корнем "цензур".
Да, я прямо так бью в лоб: сегодня небольшой пост о цензуре в японском аниме. Любой анимешник знает, что цензура в аниме - это еще страшнее чем официальный даб в аниме.
Цензура в аниме - это зло, пришедшее к нам из заграницы. Ибо нам самим как правило, либо пофиг, либо лень что-либо цензурить. Это же надо найти куски, не соответствующие понятиям этичности, которых в аниме завались, отметить их все и отредактировать с помощью продвинутых информационных технологий... Зачем? Ведь гораздо проще взять уже изнасилованную готовую зацензуренную версию Америки. Как правило это зло идет именно оттуда. А уж стране-цензурщику всегда есть что зацензурить.
Не будем брать многострадально оплаканный мной изнасилованный отцензуренный на Западе "Шаман Кинг". Он и так уже много пережил и без меня. Хотя я еще раз говорю: нельзя, нельзя было, Хао вас побери менять персонажам имена! Отаку негодуэ!
Сегодня мой праведный гнев обрушится на цензурский"Ван Пис" с Фор Кидс.
ужаснутьсяВообще, я всегда думал, что цензура в "Шаман Кинге" - самая ужасная цензураза всю историю цензур. Как оказалось, я был не прав. Самая худшая цензура в "Ван Писе". "Ван Пис" - это несомненный ВИН японской мультипликации после "Ходячего замка Хаула". Это классика! Он идет уже более десяти лет и пока не собирается останавливаться! Как только рука может подняться на такое сокровище японской анимации?! Ответ прост: они американцы. Им до Бьякурана, сокровище или нет. Так давайте же испортим чужое добро и сделаем из него такую же хрень, какую делаем мы, чтобы нам, бедным, обидно не было!
Итак, как же сделать из классного японского мульта новый "Пауэр Рейнджерс" и обратить его в фэйл? Рису-чан изучил некоторое количество материалов и сейчас даст пару десятков штук дельных советов как по полной отцензурить любой из популярнейших сёненов и сделать из него ничто.
1)Сначала надо убрать всё-всё японское. Ну, чтобы зрители не сразу поняли, что это аниме. Хотя, в принципе, после того, что мы будем делать дальше, не всем придет в голову, что перед ними щедевр японской мультипликации.....
Итак, убираем всё японское, как то:
а) Иероглифы
И пофиг, что у него на груди написано всего-то "Мистер Первый". Вдруг где-то это считается ругательством?
Книжки без названия, песни без куплета.
б)Онигири
Это же вообще страшная вещь! Секретное оружие Японии!
2)Далее.
Какой идиот засунул оружие в сёнен?! WTF вообще? Отклонить! Убрать!
Что значит, есть моменты, где не получается убрать? Хорошо, тогда всё переделать на игрушные пистолетики!
Мммм... Капитан... Какой у вас стильный... Водный пистолет! О.О
Ну ладно-ладно. Можно заменить динамит на саблю, если уж совсем вариантов нет. Пусть дядя порадуется ножику.
Ну, и если мы совсем уж разогнались, давайте уберем лишние драки. Пусть дерутся только Главные Герои (и их бои бы вырезали, да тогда жеж совсем нечего крутить будет...) Чтобы всё же злостно отыграться, сделаем вот так:
3)Вообще, к черту насилие! Лав энд Пис, товарищи, сплошной Лав энд Пис в "Ван Пис"! Так что давайте уберем всю кровь.
И пофиг, что не понять по какой причине очередного товарища от удара согнуло по полам и уронило на пол, заставляя биться в конвульсиях. Просто тупо ретушируем всю-всю кровь.
Еще гармоничнее отсутствие крови смотрится в более парадоксальных ситуациях. Например, когда всё тот же Мистер Первый рубит Зоро бензопилами, а у него не идет кровь. А чо, оригинально, чо. Это же интрига сразу: а вдруг американский Зоро втихаря захавал какой-нибудь фрукт, позволяющий ранам залечиваться еще до того, как их нанесли? Интересно же сразу становится!
Долой пафос! Долой эпичность! Долой переживания за героя! Не будем делать бедняге больно! Ему еще четыресто серий впереди сражаться предстоит!
А чтобы вышло уж совсем гениально, давайте совместим замену оружия с отсутствием крови! Вот мы рейтинги-то снизим! Вот будет хорошо как! особенно в финальном сражении арки Главного героя против Главного Зла - просто ням как к месту оно!
Итак:
vs
Главный Злодей, образовав стену из воды, стреляет в Главного Героя длинными дротиками в полосочку.
Все заценили? Дротики в полосочку.
Они нашпиговываются в Главного Героя. Но поскольку Главный Герой - Это главный Герой, ему пофигу. Он прорывается вперед и наносит сопернику решающий удар в челюсть, несмотря на защитный игольчатый щит. Это стопроцентный вин не только всего зла в арке, но и вин самого рейтинга сериала, поскольку выглядит довольно впечатляюще.
Заметьте! В правом нижнем углу видно, что у Луффи из живота торчит полосатый дрот.
А теперь - МЭДЖИК! Пиру-пиру-пир-пиру!
Внезапно дрот превращается в мини-вантузик присоску!
Чудесное превращение, не так ли?
На этот моменте Луффи рычит и напрягается, с усилием пытаясь "отлепить" от ноги "присоску". Ишь какие присоски-то липкие пошли, а?
Без комментариев.
И пофиг, что это расстроит любителей зрелищных баттлов и застилающей экран кровищи а так же просто вампиров. И пофиг, что Ода Эйчиро и так был настолько деликатен, что никогда не рисовал откровенного мяса напрямую. Делать Лав энд Пис - значит делать Лав энд Пис. А то вдруг дети шокируются? Как же они будут всю эту японскую резню смотреть-то, после их невинного "Кошмара на улице Вязов"?..
4)Идем дальше. Буфера Фансервис.
Убираем весь этот фансервис. Зачем он нужен? Какая разница, что хентайные японки не помашут этим делом перед камерой? Какая разница, что это отвернет от мульта любителей жанра этти? Who cares? Главное - чтобы молодежь не комплексовала развращалась.
Цензурим же и это! А ну всем одеть майки без вырезов! Уменьшить буфера на два размера! Ишь, японские куртизанки! Во имя американских "двухнопочных калькуляторов"!
Да, давайте еще в корне убьем самый фансервернейщий момент во всем аниме - оденем сидящую в бане Нами в топчик! А-то вдруг замерзнет, а?
Помните, грудь, выглядывающую из под мааааленького лифака могут иметь только американские героини! Им можно. У них больше ничего хорошего нигде нет. Чтобы не комплексовали.
5) Надо лишний раз напомнить детишкам, что персонажи мультфильмов не пьют алкоголь. Поиграем в Иисуса наоборот - он превращал воду в вино, а цензура превратит вино в воду. Не алкогольничать, мол, в детском мульте. (еще бы он не был теперь детским без крови и фансервиса-то...)
Можно заменить алкоголь на неалкоголь, заставив отцензурированного персонажа назвать алкоголь неалкоголем и тем самым внушить зрителям, что банальнейщий алкоголь, который он держит в руке - не алкоголь вовсе.
Кроме того, это помогает выставить персонажа-придурка в еще более придурочном свете.
Возьмем момент, когда лейтенант Фуллбоди сидит со своей так называемой дамой в "Барати".
К ним подходит Санджи и изящно наполняет бокалы жидкостью подозрительного розового цвета.
Парочка чокается бокалами.
Фуллбоди аристократично затягивает в себя испивает жидкость.
Фуллбоди восхищен изысканным вкусом напитка.
Фуллбоди деловито нюхает его, пытается выглядеть разбирающимся в этом деле и выдает:
"What a great juice!"
У Санджи от такого шока даже сигарета во рту опускается. Далее идет аццкий троллинг бай Санджи-семпай.
Ну разумеется. Истинные джентльмены всегда заказывают исключительно сок, когда они на свидании с дамой. Этот самый сок им всегда преподносят в винных бутылках и изящно разливают по бокалам. Сок надо чуть-чуть глотнуть, понюхать и, хвастая эрудицией, попробовать угадать, из какого фрукта и когда он сделан. Что я, никогда в ресторанах не был?
6)Далее еще зацензурим какие-нибудь вещи, которые нам не нравятся. А именно:
-Негров Афроамериканцев
Чоколав, ты еще легко отделался, дэсу.
-Малейший намек на религию
Кому есть дело, что фанаты Михоука потом придут мстить за надругательство над его винрарнейщим мечом-крестом?
-Избитого мужика, который не в нашем вкусе.
Чоппер-то симпатичнее.
-1/100 Шляпки Луффи
Коварные завистники что угодно сделают, позарившись на чужой аксессуарчик.
-Эйса. Оо
Действительно, нафиг он нужен, такой хентайный. Хорошенького помаленьку!
-И наконец, зубы Главного Героя
И правда, какого Айона он всегда так радостно и широко улыбается? Пессимисты и обладатели кривых желтых зубов завидуют жеж!
7)Ну и последний пункт, которому требуется уделить особое внимание. Курение в аниме.
Не важно, что с сигаретой во рту аниме-персонаж выглядит круто. Не важно, что без сигареты во рту уже-нарисованный-с-ней-как-единое-целое-персонаж остается как идиот с приоткрытым ртом. Вытаскиваем у этих нехороших укурков сиги и повторяем: а-та-та, курение вредно для вашего аниме!
Смокер съел Дымный Фрукт. Вполне объяснимо, что его всюду и без сигареты окружает туман, вылетающий из самых его неоиданных мест, да.
С Крокодайлом немного другая ситуация, конечно...
А, да ладно. Давайте испортим его репутацию хентайного аццкогоухмылочного злодея с клевым голосом. Уберем сигу - и пожалуйста. Его имидж ломают туповатая улыбка и вечно приоткрытый рот.
Ок, с этими двумя всё просто - они на любителя, да и в аниме появляются не особо часто... Но что делать с одним из Главных Героев, который не просто вечно накуривается на протяжении мульта - он, негодяй, еще и достает изо рта своё орудие дымления, а иногда вообще использует его в военных целях, когда плюет им в лицо противнику?
Ответ прост: заставьте его сосать!
Засуньте самому обожаемому, самому хентайному, самому бисёненскому персонажу чупа-чупс в рот! Из их компании, кстати, потом можно будет выбить деньги за рекламу.
И крупным планом!
А что бы никто не догадался о Вашем коварстве - умело подчеркните эту маленькую привычку персонажа в мульте. Возьмите какой-нибудь эпизод (совершенно любой - от финальной битвы где-нибудь, до какого-нибудь филлерного куска), удалите нафиг оригинальную звуковую дорожку (зачем она нужна? Цензура знает лучше!), вставьте свою речь персонажам, немного технической ретуши и спецэффектов - ву-а-ля! Готов реалистичный и очень, очень, ну просто невероятно забавный эпизод с американским запашком! Надеюсь, пятилетние зрители посмеялись.
8)В принципе, для полной цензурщины, можно сделать еще много хорошего: вырезать какие-нибудь эпизоды, целиком нарисовать какие-то свои (не обращайте внимания, что ваши стили с мангакой различны), изменить персонажам имена, переделать оружие главным героям... В мире полно способов изгадить чужое творение! Фантазируйте!Хотя, обычно, цензура и фантазия - два взаимоисключающих друг друга понятия...
Если вы всё сделали по этому плану - поздравляем! У Вас получилась некая гадкая и мерзкая вещь, к которой истинный фанат аниме никогда не прикоснется! ^.^ Вы добились успеха! Теперь Вас ненавидят тысячи анимешных фанатов! Ура!
Конец безумного поста.
З.Ы.: Заранее извиняюсь за такое количество яда перед тем, у кого хватит сил всё то прочитать. .__. накипело чего-то просто...
З.Ы.Ы.:материалы любезно предоставлены Ю-Тубом, а именно БигАлом с его забавным разбором цензурских фэйлов.
Пришел в школу. Посидел урок, мне надоело. Посидел второй. Ушел. Мне даже слова никто не сказал. Вот как надо было делать. Правда, только по четвергам, когда классной нет. Весь день что-то голова кружится. Думал, а не бросить ли мне художку. Есть ведь художники-самоучки. Ослиное упрямство-таки взяло верх: я засунул эту идею глубоко и надолго. Позвонил на работу. Нет, я боюсь эту тетку. D: У нее такой голос, брр. Аж жутко становится. Деньги мне ужасно жалко тратить. Но придется.
А Макс меня бесит. И Ваня тоже. Ну нахрен я им нужен, пусть друг с другом общаются. Достали уже. Ненавижу, когда кто-то решает что-нибудь относительно меня, не сообщив мне об этом. Тоже мне, лучшими друзьями за два дня сделались. И это еще раз доказывает, что все сволочи, и верить никому нельзя. Одному куда лучше.
Поставил качаться вов, через недельку будет готово :'D Теперь и зайти никуда не смогу, тормозить жутко будет. А у меня закончился шоколад. Какая пичаль, я этого не переживу.
Что-то я все-таки умудрился напутать. Изначально ловки было 5, это мы знаем. Я качаю по 4 за уровень. 25 на 4 не делится, это мы тоже знаем. Так как у меня получилось ровно 30? D: Но ведь и силы у меня 11, а значит, столько, сколько и должно быть. Я сферический идиот в вакууме. Ну что опять не так?